Cair e levantar.

Ainda nao sei bem se vou continuar com este meu blog. Várias vezes pensei em exterminá-lo e depois desistia, mas agora nao sei o que vou fazer... estou passando por um momento maravilhoso, uma nova gravidez, acompanhando o crescimento de uma filha que cada dia nos dá mais e mais alegrias, mas a verdade é que também estou passando por um momento duro, triste, onde tudo está se reorganizando na minha cabeça e nao sei bem como isso vai terminar. O blog tem a ver com tudo isso na medida em que estou um pouco cansada em ver que algumas pessoas lêem o que eu escrevo e sem saber bem o que estou dizendo, interpretam minhas palavras à sua maneira... e quando o mal-entendido se acumula com outro e outro a confusao fica enorme.

Mas sei muito bem que o que está acontecendo agora nao é fruto de confusoes e mal-entendidos, mas sim de desencontros. De desencontros de idéias, de momentos, de vivências, de interpretaçoes. Nao esperava que isso fosse acontecer, muito menos agora, mas sempre assumi para mim mesma, para minha família e para quem quisesse ouvir que vou até o fim para defender a verdade e a justiça, custe o que custar. Nao tenho medo de terminar sozinha porque sei que nesta luta tenho muitos aliados... sei que muitas coisas vao ficar pelo caminho, mas nao tenho receio porque acredito piamente que um dia, quando tudo isso for esclarecido de verdade, o que ficou pelo caminho nao terá sido em vao. E no dia em que terminarmos de vencer nossa guerra, nosasa luta, aqueles que continuarem do nosso lado serao os que verdadeiramente terao feito com que tudo valesse a pena.

Mesmo assim estou mal. "Hundida" prá usar este espanhol que habita minha mente, triste, decepcionada e sentindo que em parte fracassei como amiga. Que errei, magoei e que tudo o que sempre e continuamente busco nao fazer, que é nao estar aí para o que der e vier para minhas amigas, aconteceu. Mas espero de verdade que minhas amigas, minhas AMIGAS que sao mais do que amigas, sao companheiras de vida, me ajudem a sair dessa, me ajudem a superar e a entender e que me ajudem a recuperar minha auto-estima de Miruna amiga.

Me sinto com força, porque tenho a minha família, completa, a Paulinha, sinto a energia que brota dentro de mim com uma vida crescendo e trazendo ares de esperança e porque tenho o melhor marido do mundo... um marido que nao me deixa afundar totalmente e sim me faz olhar para aquele lado onde o sol nasce trazendo alegrias, surpresas gratas e felicidade. E cumplicidade. "Olha para aquelas pessoas que te ajudam, nao as que te derrubam Miru!", meu Migui nao cansa de repetir.

Meus olhos ainda estao ardendo com as lágrimas que caíram hoje e acho que já estao inchados por aquelas que sei que ainda vao cair, e muito. Porque é extremamente duro ver toda uma expectativa, um sentimento, uma confiança, uma idealizaçao verdadeira, profunda, que em um momento da minha vida foi minha guia, ir embora assim, sem mais nem menos. Nao sei ainda se vou me perdoar por tudo isso. Nao sei se um dia vamos nos reencontrar, mas nao tenho medo porque sei que neste longo caminhar eu nao estou sozinha.

É cedo para dizer se voltarei a escrever aqui. Por favor, nao interpretem minhas palavras, elas dizem coisas que só eu sei a quem se referem e o que estou querendo dizer. Nao deixem que se sintam aludidas sem saber se é mesmo assim, porque realmente estou profundamente e visceralmente cansada das injustiças.

Papai, te amo muito.